我想早恋，但是已经晚了……
人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
绅士无非就是耐心的狼。
老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。
女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
好女人是一所学校，好男人毕业了可留校任教。
不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人……
鄙视我的人这么多，你算老几？
工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
站在山顶和站在山脚下的两人，虽然地位不同，但在对方眼里，同样的渺小。
一句“拿着”胜过十句“我会给你的”。
虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。
别紧张,我不是什么好人......
我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。
还能冲动，说明你对生活还有激情；总是冲动，说明你还不懂生活。
铁饭碗的真正含义不是总在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。
不要和我比懒，我懒得和你比！
毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
再逼我,再逼我就装死给你看！
泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
不怕被人利用，就怕你没用。
中午在食堂叫了两个菜，吃第一个我震撼了：世上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了：还真有啊！
你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。
没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜……
世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
别把虾米不当海鲜。
道歉是为将来再次冒犯打下伏笔。
厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨...
强烈抗议广告时间插播电视剧！
我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
看一个人的心术，看他的眼神；看一个人的身价，看他的对手；看一个人的底牌，看他的朋友。
你都不理我,那我成狗不理了！
一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
最好的与最坏的创造了历史，平庸之辈则繁衍了种族。
在这世上惟一件事比别人议论更糟，那就是无人议论你。
男人：二十岁的时候，是半成品；三十岁的时候，是成品；四十岁的时候，是精品；五十岁的时候，是极品；六十岁的时候，是样品；七十岁的时候，是纪念品。
收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
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